我的博博好寂寞，与其说它是网络日记，不如说它是网络月记，否则名不正言不顺，它只能在暗角落哭泣了。我不知道除了我之外，还有什么人常来光临此地呢?看回贴数和过客数就知道为什么寂寞让我如此美丽了。此外，我的太子殿–就是我那台原本叫大小姐的电脑啦–最后脾气大到只准我看动画片，其他什么都不能干。我想，如果它敢连动画片也不让我看，那我就和它离婚，不管它有多帅!哼哼，一只小受，神气什么?我想起小贤DD的那句话:“找只小攻来，哈哈哈哈。”

唉，想念真是奇怪的事，被想念的人形象会逐渐模糊又深刻起来。我已经记不起许多好朋友的容貌了，而感觉却越发的沉积下来，凝固成一种似乎是永恒的符号。它在心中花园里像一盏盏路灯，照明一段段路过的风景。我也只有在忙中偷闲的时候去打开这些路灯，好想驻足看风景。而生活立即又把我抛进时间的夹缝中。

十一月本是我每年最期待的一个月。因为它意味着我最喜欢的季节–秋天，我最喜欢的节日–生日。没想到这却变成了最艰苦的时日。又累又穷的话我不想再抱怨了，不然，我不烦，我的小博博都嫌烦了。

好吧，说开心事。最开心的事当然是接受生日祝福和生日庆典啦。生日祝福给小米大麦抢了头彩，因为我和他打长途电话从11月5号打到6号。这也算是蛮特别的祝福，虽然他只是在12点的时随口说了句生日快乐。我不知道他是否是刻意踩点，想象一下他不时看表的样子，哈哈哈哈，今天我是主角的感觉不错。第二个踩点的是小贤DD，第三个才是头号种子选手莎。她大概是最想踩头彩的人，我也以为她可以获取桂冠，可惜小麦出乎意料的做了一次黑马。小汤则因为学生军训，被拉到某角落闭关去了，所以最有可能成为黑马的角色这次竟没有出场。

这次生日照例是过了N场，汗，我真的不是故意的。首先过农历生日。本来不想过的，谁料到我带的那个班班长竟和我同月同日生，他又总是过农历，于是和一群学生在我那狭小的星晴斋煮了一顿自己包的饺子，切了一个大大的冰淇淋。到了阳历生日那天，又和远切了一个大大的喜莲娜冰激凌蛋糕，还抱了两捧鲜花，坐远爸的小轿车回家。接着过米罗的生日，也相当于过天蝎座的生日。8号和小溪，紫罗兰，小白他们吃了一餐麻辣鱼。发现柳州的麻辣鱼约等于北京的水煮鱼，还发现老朋友和新朋友碰头的最大危机就是形象危机。紫罗兰她们在饭饱酒足后开始爆料我的小学风光史，要不是我自己笑得半死，我一定会杀人灭口的，于是我只好感谢苍天我幼儿园时被分在了她们的隔壁班。回想起来我无论幼儿园，小学，初中，高中，大学都是八卦不断，很有名人效应耶，恩，就先不管是美名千里，还是臭气远扬啦。18号还吃了一次巧克力蛋糕，那是为社团里一天蝎女孩庆生。发现自己会偏爱天蝎座的人，不过，她COS的佐助太帅了!看着就心动不已。可怜的她被我永久判为反串人物，只要有合适的角色，她甭想COS女的。哈哈哈哈(请自觉描绘女王样的狂笑)。

除了过N次生日宴后，就是每周日或周六的现场COS秀。忙得我脚不粘地，真想甩手走人，我不干了!不想干了!没钱没时间没精力没心情!有时候想想，忙了N天，开心也只是一两小时，这就是所谓的快活吧!也就是所谓的青春吗?现场COS是不能玩太多场的，否则我会抓狂的。其实最主要的原因应该是因为缺少帅哥吧，没有帅哥就没有激情了。男女搭配，干活不累，果然是经典名言啊!(顶膜拜状)

死活办了张健身卡，开始继续那生生不息的减肥生活。把每天吃什么提上日程，于是大鱼大肉的火锅便成了一种美妙的奢望。不是不敢吃，也不是能忍不吃，只是吃不起。穷啊—-老天爷啊~~为什么我就这么穷呢?

或许我是个天生搞笑高手，是不自觉搞笑的那种，我搞了两次飞机，第一次一身嘻哈装跳健美操，第二次穿得像要跳街舞的样子，结果却跳藏族舞、傣族舞、更夸张的是跳西班牙舞。我最擅长的是跳性感路线，结果那西班牙舞跳得动作性感，衣服诡异，表情白痴(因为笑的)。

我最怕跳拉丁舞，因为我不会那样狂扭腰，老被老师要求扭得幅度大些，于是加大幅度大些，低头看那圈抖动的肉，发现这阵子锻炼小有成效，救生圈在两侧凹了各凹了一处。于是盯着因为扭腰而欢乐抖动的肚腩看了一会，突然觉得那像是都掉了两块肉似的，便笑得很白痴的继续跳拉丁。

练瑜珈则是令我又爱又恨。恨啊!痛苦死了，每次都在嘴里碎碎念:“为了我的沙沙，为了我的沙沙……”是啊，瑜珈都练不好，沙加是不会要我的，呜呜呜呜……想起来我爱他已经第十一年了。好恐怖啊!自己都觉得自己是个恐怖的女人，幸好我和他永不能处在同一时空，否则我会想自杀，因为受不了那种深沉又炽热的情感。或许应该说是我不懂得怎么去爱人。做一个只爱自己的修罗，我和我爱罗是同类。又扯远了，拉回来。瑜珈一开始都会打坐一段时间，听类似佛乐的音乐，调节呼吸，屏除杂念。而我却总是心底杂念翻飞，想沙加，想沙加，还是想沙加。莎曾和我争论过沙加的过错，不过没能争论起来。因为她太了解在我心中沙加是最完美的。也许沙加有错吧，谁知道呢?我想像他一样用冰冷的目光望穿时间，苦笑地说没有永恒，却在心底深恋着这个美丽又丑陋的世间。

好久没有给他们写文了，自从给小贤DD写了那篇《别了，我的天蝎小王子》，就没办法为谁写文了。有点受够了分别，受够了思念。汤说人常忘记自己总有一天是要死的。我记性不好，所以时时刻刻恐惧着。或许，我该在感觉殆尽前多写几篇文给沙加和米罗。

终于有点看懂卡夫卡的文章了，也开始喜欢他那种带点神经质的描述语调和分裂的叙述方式，也许人生最快乐的就是淋漓尽致了。而我都没有那样淋漓尽致，总是在半路被理智拉回。要么人格分裂，要么发疯，要么因为亲情而做个正常人。用卡夫卡的话说就是“自己是莫名其妙地流浪在一个莫名其妙的，肮脏的世界上。”

好手痒啊!好久没写小说了，总觉得一肚子话想说，而生活却连给我睡觉的时间都没留下。觉得对不起自己，也对不起那些文迷。感觉自己无力地漂离那个世界，越漂越远，等待着一直没有出现的有力手臂将我拉回我只属于的那个世界。一切只能在小说中活得完美，完全的自己意志贯彻的世界。

唉，本命年到了，誓死不穿红内裤!本来就忌红色了。不过还真是从头衰到脚了耶!我都怀疑自己能否活到24岁，虽然我哥在非典时期安慰人超有效的话说了:“祸害遗害万年!”心情差到极点，想找个人来发火，却找不到人，更找不到理由。发现脾气很差的自己已经很久没发过火了。好象长大了，连发火的权利都没有了。人到底为什么要长大呢?是为了更有勇气和力量去拥抱梦想吗?企图以繁衍来模拟天体的“永恒”?有点可笑。为什么越活越迷茫?想要的东西很多，想做的事很多，总没有时间，也总是不记得快乐是什么，幸福又是什么，总是忘记去寻找答案。数学学好了，却解不开这个人生的方程，我很失落。

突然想到D伯爵，没错，他给人的感觉就是一个人便是完整的世界，绝对的中性，没有波澜，诡魅的笑着，在红尘中来去。但他不能接受人性的丑陋，不能释怀对人类的仇恨。也许身为人类的我能坦然接受这一切，不会只是低沉的轻叹，对吧，我的寂寞小博博，这次真的要搁笔了，下次再更新的说。