7点40分,我自然的醒来,感觉很舒服,透入星晴斋里的阳光让我有一种十来点钟的错觉。结果还没有到8点,闹钟还没有响过,而我竟然醒了,自然醒,没有奇异古怪的或者轻浮烦躁的梦。所以我觉得自己的病应该好了,仿佛可以振作起来了。实际上,我还是头痛鼻塞了一整天。

已经厌倦了逃避,所以今天我很认真的面对每一样事情,认真的弄文件,认真的上课,认真的吃晚饭,而且还很认真的看了附近一家小书店。大概是终于有了点好心情,我才会做那些平时根本不屑做的事情。那家书店的确如想象中那样叫人失望。不过,我还是买了一本薄本的鬼故事回星晴斋看。

我只花了一个小时就看完了100来页的鬼故事,然后觉得很可笑,生活正的很乏味啊,连恐慌这种情绪也已经变得廉价且无聊了。不过这些也没感觉了,很早就看鬼片看到麻木,就差自己去写了。奇怪的是,我擅长像很多故事情节的细节,但就是对于鬼故事这类的题材,一直都没什么灵感。怕是我如果真喜欢想这些,早就该知道精神病院的墙是什么样子的了,或许还可以在那里画上很多自己的涂鸦了。

估计是昨晚泪撒拉拉巴才使得今天心情好多了,所以那个感觉有点莫名其妙的病也快要好了。我觉得这不是感冒,明明天气很温暖,我又没那么脆弱。可是那上火也来得很奇怪,我正好这段时间在乖乖听中医的话调理体热,怎么就上火了呢?我觉得大概是因为我自己太想逃避了,所以身体就很听话的降低了免疫力,生起病来。我记得的确有看到过这类结论的科学报告。没想到自己也会有压力到这种程度啊。

当吃饭都让人觉得是一种例行公事的时候,我不知道自己的乐趣还剩下什么。现在的状态就是那样,不想看动漫,不想看文,不想写文,也不想学习,睡觉也睡烦了,电影看得很郁闷。出去玩也没钱,再说喝酒抽烟我一向很反感。也许真的没有什么比大哭一场要痛快了。

所以我在拉拉巴,望着那张油腻腻的菜单哭了。那时候吃完炒面并不想走,其实也并不想要再聊些什么,只是不想从这个状态进入到别的状态而已。可是看着那些菜单却不知道要点些什么。

我一直都是在固定的店里点固定的东西,除了为了挖掘新店的美味,才会换新花样。不然,熟悉的店,通常都会有固定的位置和固定的点法。就因为这样,我才突然意识到我很久都没有在夜晚悠闲的喝一杯咖啡。那些皱着眉讨论解决方法的烦躁郁闷心情,现在也叫我好想念。自从巧克力离开这个城市后,我就脱离了COS。现在想来感觉已经很遥远了,就快要遗忘了似的。

而那些让人放松的美味夜宵也因为城管而消失得无影无踪,把我平日里的小开心全都扫光了。动漫,唉,《死神》那边自从知道那是海燕化的虚而不是虚化的海燕,我就开始崩溃了,虚拟世界的精神快乐也这么轻而易举被那个学琼瑶学得很高兴的98给破灭了。而《反叛的鲁路修》那边我爱的人已经深入万劫不复的路途了,注定是一场撕心裂肺的悲剧。我想我现在已经很疲惫了,所以动漫此刻也暂时不能成为我的精神毒品。

很奇怪为什么各种矛盾都是集聚在一起同时爆发,就像戏剧的高潮一样降临。我的生活怎么近来变得这么糟糕了,我真的好不明白。至少这一刻,我是错了。我不该叫店里的人换音乐,并且亲自选一位老歌手的歌碟,明明很清楚她的歌有太多的记忆,虽然很期待能听听那些老歌。我喜欢偶尔听听老歌,那种偶尔并不是自己刻意去放给自己听,而是要别人放自己不经意听到,然后感动,满眼浮现往昔,心就像被先前的记忆附了身,不记得缘由的欢欣或者悲伤起来。

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