今天去见刚回来的莎，她说要放弃考研去上海打拼，我有点心疼，又有点寂寞和羡慕。好朋友全都到大城市去了，只有我留在了家乡这个小城市。生活仿佛就只剩下工作、螺蛳粉、动漫和考研书籍，就连像后花园的龙潭公园，我也无暇去流连。

突然觉得生活很苦闷，像一杯像黑炭般焦浓的咖啡，要加糖加奶，还要学会如何去品味。否则，不懂咖啡的人喝起来就是种毒药般的滋味。我的奶糖是一个个小小而总是难以实现的愿望。我想在大龙潭里终日吟诗读史，看够那里一年四季绚丽的风姿。我喜欢那里的山风，喜欢听它那用满山的叶子做成的脚链跑动时的响声——哗啦啦，喜欢看它放肆的翻我摆在凉亭石凳上的书本。我也喜欢那里的夕阳，因为它总爱给我画像，用的是满地满坡的花草，它常换画纸，有浅绿色的、深绿色的、绿黄斑驳的、秋香色的……它所谓的画像，在我看来是无理取闹的涂鸦，长长的黑乎乎的人形，就是它给我满是亲昵的写意。

我也想在房间里泡壶茶，望着窗外挡住我风景的欧式花园发呆，试图描绘从前窗前的山水画，或者幻想对楼那白色的雕花栏杆围成的阳台，有一天会走出一位迷人的白马王子，和自己一同编织属于两人的浪漫。

然而，我更多的时候都是在想睡个懒觉，没有父母的唠叨，没有琐事的骚扰，最多只允许那调皮的阳光在我的房里床头跑一遭。我想有一天骨瘦如柴，从此每顿都能大快朵颐，无忧无虑吃个痛快。

下午仍是去监考，无聊的发了两个小时的短信。监考一场二十块钱，对我而言却是价值二十块钱的无聊时间，我只有胡思乱想，我想到一寸光阴一寸金，确实！寸金难买寸光阴，唉，我把我的时间廉价出售了，还出售得很不值，难怪那些老师都不愿意去监考，欺负我新来的。唉，人生苦短啊！

望着埋苦写的学生们，我想起了硝烟啊，站场啊……那些常用于形容考试的词汇，那在那场战役里，我是个什么角色？我当然不是他们的敌人，也不会是他们的救星。难道我是路人甲，也不会啊，我也可以掌握他们的生杀大权，不关我的事我为什么要在这里无聊两个小时啊。嗯，想来想去，我想到一个不是很恰当但又很准确的词——神！只有神才能这样居高临下的怜悯的望着奋战的人们——如果真有神的话。

说到神，我只是个自我中心的无神论者，那是命盘分析上说的，我觉得没有比这句话更准确地阐述我的宗教观了。话说到这，莎曾经打断我说，那你为什么也会去拜观音？我说我喜欢佛教啊，我喜欢如来，喜欢观音，但我不信他。就像我跟人家打招呼，并不代表我和人家很要好啊。

扯远了，我想神大概就是我们每个人生命考试中的监考官，因为个人的命运掌握在个人手中，神所做的只是维持考场的秩序，也就是所谓的公平，所谓的正义。

在去看莎之前，我一个人跑去照了大头贴。孤单的大头贴，我很喜欢。特地选了张被关在铁窗里的图案，拍一幅委屈的可爱模样，然后爱不释手。我突然想到砚给我的评语是有着孩子般的天真。那我现在的行为该叫做天真的自恋吗？