今天是我的农历生日，可是我却好想哭，一直忍到打这篇日记，才能痛快地哭出来因为我阻止不了心情的崩溃。这段时间总是莫名其妙的很累，很受挫，很郁闷。总觉得自己想做的事没做什么，该做的事也没做好。可是就在这样乱糟糟的生活中，我的二十三岁生日就这样降临了。这意味着什么？意味着烦恼的升级。我已经尽力不去考虑小事，为什么我关心的事却总是没什么进展呢？

今天小贤发来短信说他收到我送他的黑玉髓石了，说他很喜欢，并问我我生日想要什么。我想要什么？我有太多东西想要要了！我最想要时间，好多好多时间，可以从从容容的生活，悠哉的写小说，去创造自己的世界，一直幸福的当个小朋友。而此刻，我希望见到我的朋友们，能够再无忧无虑的欢笑一场。但是我却没法说出口。因为汤的一句话很对：“想要享受倒重逢的幸喜与快乐，先要忍受久别的寂寞。人们常常怀念那些在生活中昙花一现的片段，与这些片段比较起来，日常的工作与生活堪比无边的沙漠。这些片段成为身陷沙漠的人们为期盼的对象。除了随着沙流滚动之外，他们就只剩下这一点点东西了，可悲的是，我也是他们中的一个。”除了无奈，我们还能奢求什么？

什么叫越学越谦虚，我终于深刻的体会到了，每看多一点的文学，我就越觉得自己离那个世界是多么遥远；每多看一点数学，我就越觉得自己一无是处。我的事业在哪里，我的世界又在哪里？我怀抱着梦想却发觉前方的路模糊不堪，而我拥抱梦想的手臂显得弱小无力。我在两年的期限面前怯懦地瑟瑟发抖，我不知道我能否考上研，打开我的梦想之门。

好久没去看汤、小麦她们的博客，今天泪水模糊的看了一会，就越发的想见到他们，感觉如果见到就可以从他们身上找到梦的碎片当作礼物一样。

这阵子在看卡夫卡，实在看不懂他老人家写的是什么，心里暗自骂到这根本就是神经病写的东西，或者是我还不够疯。就像在看一幅抽象画，除了感觉，什么都没留下。那是种恐惧的窒息感，可以把心底的眼泪挤榨出来，而且是固态形式，沉重不堪。看了一下他的生平，发觉自己和他也有几分相似，汗，好象每看一个作家的生平都会有一些相似点供我感慨一番的。他是个业余作家，因而作品数量不多，但质量很高，成为现代世界文学的奠基者。卡夫卡的生平经历很寻常，精神上却丰富无比，不过是痛苦的丰富无比，呵呵，具体说来就是恐惧感、无归宿感、渴望自由的焦虑感诸如此类颇具分裂意味的感觉（突然很想去查查他老人家是不是天蝎座的，可惜只查到出生年1883）。他的这些感觉是细致入微的侵染了他的生活，也正因此他才写出了不朽的篇章。我想我和他的差异就在这种感觉的程度上，我没有他那么泛滥，也许是因为够理性——我真是该死去学数学——或者是我的疯狂必须再升级才行。
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