今天我竟在瑜珈课上落泪了,真的很出乎意料!我经常哭泣,但是连自己也没有预感的哭泣却是很少有,这种失控的情形往往连我自己也会吓一跳。很多人说能哭是一件好事,有很多人常常长大之后就没有眼泪了,眼睛早就干涩了很久,大概都快要忘了哭泣的感觉。对于哭泣,我并非特别讨厌,也不是特别喜欢。多多少少,哭泣的很多原因听上去很可笑,很孩子气。这不过是我心灵上还没有成长的标志罢了。

不管怎样,我还是觉得在上瑜珈时能够哭泣还真是一件很神奇的事情。虽然我这阵子的确是受了不少刺激,有不少压力在,但我还没有感觉到它的饱和度,除了做梦频繁,脾气很烦躁外,还没有想哭。已经还有十五天了,高中生们的高考在7日,而我的高考在15日,都是决定命运的时刻,未来真的很难想象,就像我当初踏进北师大的校门时,我不知道走出校门的我会是什么样子,现在的状态我从来没想象到,大学时候的状态高中的我从来没想象到,往后推都是如此。人算不如天算,我似乎从来没有走上过我曾经盘算过的人生轨道。我的想象力再丰富,我真的都没有想象对过。可是还是要尽人事听天命啊,可是我自己能出力的部分,我都没有尽全力,我还是太放纵自己了。所以,面对自己的不争气,我除了哭泣还能干些什么?

一直很喜欢休息术时那首瑜珈放松曲,却不知道名字,会忍不住跟着哼自己也不知道是什么意思的梵语。每次休息术时听到佛乐,我就会无可抑制的想沙加,很花痴地想他坐在莲花座上的完美,想他的108颗佛珠,想他迷乱人眼的沙椤飞花。真的很想他……只有这一次不同,我突然想到他的温柔,似水绵长。那轻柔的音乐像一个温柔的怀抱包容我,然后我真切的感受到一股暖流从心底涌上来,先是溢出右眼,然后是填满左眼,稍微动了一下眼,暖流就从眼缝中漏了出来,我只好赶紧闭严眼睛。

那种感受很奇怪,与其说是种忧伤不如说是一种快感,就连抽泣之类呼吸急促的动作都没有,音乐的旋律毫不费力的把眼泪推了出来,我觉得好舒服,像被净化、被醍醐灌顶了一般,很释然的幸福感和快感,不知道怎么用更贴切的语言来描述当时的感受,我在想也许就算是灵肉融合的性高潮所带来的快感也不会比它更美好吧。书上说二十多岁是做春梦的时期,我一直很奇怪为什么我没有做过呢?是要有经验的人才会做吗?还是女生比男生做得少?还是我平时太色了,把这种压抑的性需求逐步释放掉了,搞得聚集不到做春梦的程度?又或者我因为爱沙加所以潜意识上皈依了?

汗,不过真的很久没这么想过沙加了,冥王篇也不想再追了。总觉得圣的世界里没有沙沙的存在,也就没有我存在的意义了,只要我家小米快乐我就可以放心的淡出了。幸好那只是个虚拟的世界,否则我会失去生存的信仰;不幸的也是因为它是个虚拟的世界,否则我不用活得那么难过。玩十二宫恋爱游戏追沙加时,攻略上说了沙加问你有一天他走了,你会怎么办?玩家必须选择我只当你修行到了,成佛了升天了。因为这个是佛家关于舍得的阐释,要得必先舍。其实我明白的,凡是要得到什么东西,就必须先付出努力和牺牲,才能获得成功。但是我怎么也不能明白,你就是我追求的本身,我怎么能舍你?你的人和你的情,两个对我来说都是缺一不可的啊!那种无情却有情的话,我真的说不出来。如果我能真心说出来,我早就跟你一起成佛了啊!其实游戏本身设定得很原著,所以其实就可以看得出我并不是能得到的人。沙沙你果然是跟神最接近的男子,而我果然是沦落红尘的小人痴人冥顽不化之人啊!

曾经跟小汤山讨论过出世的问题,我说佛里的贪嗔痴我都犯了,犯得无可救药犯得执迷不悟。贪美食犯了贪戒,焦躁易怒犯了嗔戒,过于长情就犯了痴戒。他惊讶于我竟然也略懂佛法胜于他。我心笑,因为沙加是释迦的转世啊,我当然因此会略知佛,这就是长情就是痴啊!

哎呀,其实这次并不是想说这些的。跑题了,本来是想发泄一下还有15天考试的烦躁郁闷压抑心情的,怎么忽然变成花痴,一个劲的在那里表白起来了。反正我这辈子的爱情就献给沙加了,没什么好说的了。我还想说的是我这些日子常做梦,有些梦都很奇怪。

大多数的梦醒来的时候会觉得很奇怪,会想一阵子,过后就一点也记不起来了,我只记得今天或者昨天做的一个梦,趁还有印象把它写下来。很久没写博客了,错过了内心的记录了。

我梦到我是一个王后,(真不明白为什么我不梦到自己是一个公主呢?)梦里我一直在自己的宫殿里乱晃,宫殿是欧式的,我也穿着欧式的宫服,场景很像我看过的一部讲路易十五还是十六的,就是那个法国大革命被送上断头台的王妃那部电影。我在梦里的地位就类似于那部片子的女主角,但是我是王后,就是梦的场景一开始,我在那个梦境里就会自然的知道自己是什么人,所在的地方是什么地方那样子。

我在梦里很好奇我的装扮,特别在意我的头发,因为它被人弄得很高,然后上面插了很多华贵得装饰品,害得我必须小心翼翼不能做大动作,为了维持我那摇摇欲坠的头发。我突然发现好像少了什么,一个侍女说少了鲜花,过了不久,她就拿来两束鲜花,一束是红玫瑰,一束是黄色的花还是白色的百合,不记得了。然后她就把那两束花往我头上插,我心里很慌张,觉得花柄太长了,花太多了,插起来会很奇怪,再说那高耸的头发也会散掉。结果她插好了,我照镜子,我简直像顶了一个花园在头上,很夸张,但是我觉得很好看,在梦里是真心觉得的那种。然后我就在镜子里好奇的欣赏着我的美貌时,好像发生了什么事,感觉上是太后要来了,我要出去迎接那样子,结果就醒了。

很奇怪的梦,为什么我从来不梦到我当王呢?有一次梦到自己是麒麟,跪在王脚下宣誓效忠,一边宣誓一边奇怪为什么自己不是王呢。这回梦到我是王后。下次是不是能梦到我自己是王了?不要梦到我自己是王子就好,总是低王一档,如果梦到自己是公主那还没什么,只能说明我是普通小女生的心理。

总之我觉得我那头夸张的发饰就是我一身现有的荣耀,也是沉重的枷锁,所以使得我不能动弹,总要小心翼翼去维护。我是王后的身份说明我必须呆在牢笼里面,渴望着出去又因现有的地位而骄傲,安于现状。关于插花,估计是期待着锦上添花吧,至于花代表什么含义不太清楚,红玫瑰难道是指我在渴望爱情吗?另外一个不记得了,没法解释。好,本次解梦就到这里。

继续看英语去,默念坚持就是胜利一百遍一百遍……

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