你知道我是慢热型的，即使是面对让我很放松的你，我也还是不能坦白，特别是我的情伤。从读高中到现在，我们一直聚少离多，总是没有什么时间谈论儿女情长，再说你的情伤来得要比我高级，笑，我更加没有谈论的余地了。虽然你总是挑拨我去说，但是它到现在还是我的心结。

我其实一直在用描述性的语言来告知我的亲朋好友，关于我大一时候的情伤。现在我试图用议论性的话语来说，希望这样你应该能最准确理解我的想法。虽然现在不痛了，但是那道关卡还在，只要对什么人喜欢接近那个程度，我就会心痛，觉得恐惧，然后觉得恶心，非常非常恶心，最后这种喜欢的感情就在恶心中又淡了下来，退回安全地带。唯一能够超越的，只有动漫人物。说起来，这种心理反应真的很像自我强迫性压抑啊。

大一时曾经有人一开始就预言过我会失败，我不信，失败之后，他又预言我会有心理阴影。果然又言中了！那张乌鸦嘴！！！我大一基本上是林妹妹，总在寝室一直哭一直哭，动不动就流眼泪，室友戏称水漫水蓝居。然后我性情大变，疯狂参加学生会参加社团，也都是为了想要笑笑，所以寝室以外的人总是看到我神经质的疯笑。那个时候，我是处于严重失控中，我的理智从来都不会知道被情感控制的我在做什么。

那时候放假回家其实是最惨的，在父母面前我忍哭忍得很痛苦，在家乡任何一件小事物都能让我的眼泪稀里哗啦。所以我能理解你今年回家的心情，我可以想象那种痛彻。花了一个学年，我才能在寝室里像个正常的疯子，狂写我的同人小说，其实也是一种发泄。大三的时候，我最记得跟一好友在自习教室的走廊上闲聊，他问我还会哭吗，我只是笑笑说不会哭了，其实我只是不想承认我还想哭，但是没有眼泪了。大概就像被冰冻的心瞬间溶化了，然后很快又烂掉了，现在是空洞洞的。不过我相信你这种恋爱高手情伤精英是永远也不会理解单相思的痛苦的。

我不记得你是我大二还是大三的时候来玩的，是大三吗？那时唱K的时候，我还是哭了。大四的时候他已经毕业了，然后整个校园就是我们这届最大了，那时候沉浸在离别青春年少的哀愁中，终于彻底脱离了这种情绪的魔爪。想来在大学如此风云，竟是情伤的结果。不过拜他所赐，我结识了很多好友，过得很幸福快乐，只是我不想再碰爱情了，永远不要去爱了。

你所谓的最后失恋有多痛当初就有多幸福甜蜜，我还是不要了。我觉得这毒我还是不要尝了，不然我会变得无可救药的。那次情伤已经让我感受到我的失控程度是如何惊人了，要是哪天谈了恋爱失恋了去自杀真的是一件情理之中的事情，我终于明白了，其实失恋自杀的往往很可能不是为了那个人，而是为了摆脱自己无可救药的情绪。遇到那种事，你虽然崩溃，但是你还能克制，换成是我来，我甚至会怀疑真情的存在性，那个时候我就不会像你说的不能再爱上男人的问题了，我估计会是情感冷漠症了，管他男人女人，动物我都不会爱了。

你是唯一知道我本性的人。我的独占欲强烈的程度，你应该领教过。最近几次发飙，还是我这些年来稍微成熟了点、学会控制了、稍微失控的结果。其实真的没成熟到哪，突然想起曾经有一次，那次是真的非常非常气愤，那次出COS，COSER被政府邀请过来还极度不尊重，结果我在那种极度愤慨却又极其不合时宜的时候想要发飙，却被一个还在读高中的小弟弟阻止了，汗，他也差不多跟我一样气愤，不过他竟比我能忍啊！我至少大他六岁，晕啊！他一定会出人头第的！

话说回来，我的情商基本为个位数字，哈哈哈哈哈。其实初中那时候，我已经比小学收敛了，小学的独占欲更加可怕。亏你一直以来能忍受得了，你果然非常人！总之我深知自己的致命伤，所以不会轻易放感情的，更加不会甘心承认自己会动那方面的感情。承认对我来说都是一件可怕的煎熬的极端痛苦的过程！！

既然你一直那么鼓励我去恋爱，我就跟你说清楚，除非这个心结能打开，不然我到老也不会有什么突破的，我也不相信靠自己的力量能够解得了，更不会相信别的什么人能够解得了，真的要有我只能认命，那人真的就是我的真命天子了。你总是说我不愿意去爱，我根本就是爱无能嘛！还有啊，你也不要意淫我爱情会很顺，从初恋直接走进婚姻。省省吧，你当我拍琼瑶八点档啊！虽然我承认我情感上还蛮琼瑶的。

有时候一夜忘情，过去了就过去了，再想就会勾起旧伤。那份情伤已经把我伤成了自卑的懦夫，那是天生的极端自恋也治不好的。所以我是很想突破我的小说啊，可是我还是无法积极去谈场恋爱来升华啊！这话我跟你说了多少遍了，我觉得理由我跟你说得够清楚了，还很郑重的写成文了，你看过这篇文后再跟我提这些，我砍死你！