Anego，日语中指大姐大。认识这个词是在赤西仁主演的讲述职场上姐弟恋的日剧《abego》里。啊～～终于抽空看了《anego》，才发现自己错过了一部好片子这么久。才发现原来自己已经在不知不觉中成为了anego样的人物。

我其实很任性，爱发脾气，对人冷漠，除了执著，爱幻想，有责任感外，我并不像《anego》里的女主角，但是，天知道我开始工作后，我就转型了。不知不觉成了后辈依赖的对象，很多事情都自己扛，做不到的时候又被那种爱莫能助的痛苦折磨。仔细想想，这种趋势在大学时已经很明显了，作风强硬有效，学妹或部下总是学生工作上出什么问题都跑来诉苦，弄得好像什么时候都没我不行。

现在，我又将面临社团里挑大梁的问题，我不得不清楚的认识到我只要在这边继续玩COS，我就永远逃不掉当社长的命运。她们都称我为静学姐，因为我名静，因为我也很乐意在听到这个称谓的时候意淫一下自己是藤堂静。本命年的经历突然变得很富于排山倒海的悲剧性，我于是猛然领悟到这个称谓的沉重。是的，我在她们中是当之无愧的集美貌与智慧于一体的静学姐。但，我还未成熟，我还没有放弃梦想，我也不想担负那么多莫名其妙的责任。虽然我没有脆弱到同样需要一个可以依赖的人来解脱自己，但我想自由，我只要了无牵挂的自由和独处就好了，为什么我就是抛弃不掉越积越多的牵挂。

只是因为心灵力量比较坚强就需要承担那些吗？我是不是对人太好了？自从大一失恋的那场打击后，我一直都像转了性似的。还是因为我长大了，学会了宽容与隐忍？还是生活让我说不出半个“不”字？我怎么能说不字呢？当半夜接到一个人的自杀短信时，我不得不为所剩无几的话费提心吊胆；当一个18岁的小女生向我借打胎的钱，我不能望着她的眼睛说我这个月的工资用完了；当社团里的小人卷走了财物，留下一团烂摊子，我不能对着大姐说这事不是我的错，钱不该由我来还；虽然我没有去上海，但是我还是说不出口因为我的用钱无度，我对于所作过的承诺无法履行。我这算什么，我在最好的朋友最困难的时候，我仍旧无所作为。

难道我真是anego么？一个骄傲差劲的女权主义者，一个外强中干的静学姐……我只想独处一世，研究我喜欢的文化与文学，思考我的哲学，构思我的故事，作我小说中的上帝。我不要成为谁的精神支柱，不要成为谁的依赖对象。好累！！包括我的小说，我不是文章的大家，我不需要文迷，我不需要崇拜者，除了自己我不想对谁负责。说什么一定要轻生的话也要见过我一面一起制造一次回忆才行，这个理由居然可以重新振作一个人活下去，我什么时候这么伟大了，我只是个耽美同人写手，我只为自己写小说，我没那么完美。

拜托，我不要给我那么大的压力。不要让我抽不了身！努力而得不到的东西已经够多了，我也不想过多奢望什么，所以，也不要对我奢望什么。