考试的事情一拖再拖，正像“一鼓作气，再而衰，三而竭”一般，我开始手足无措，我开始精神恍惚。我开始在清晨醒来，而那种深刻的空虚感就在梦醒时分一点一点的吞噬着我。我不知道该怎么做，我无法停止情绪波动。就算看看动漫，就算充充实实的睡上个懒觉，或者是继续写我的小说，我都无法克制这种对于生活的颤栗。

“我一直被生活强奸着……不过与其反抗不如好好享受。”我和老大这么说。那时候，我只是想在长途电话里再次坚定自己考试的信念。可是，我却觉得，就连这句话也并非出自我的本心。我觉得我的人生简直就是一幕滑稽戏，出乎任何人的意料之外。我的每一步人生转折，都在远离我自己的本心和禀赋。正如老大所说的那样，在水蓝居的成员中，我是最不适合搞数学科研的，但我却是最早一个进入这个领域的人。

我是被迫的……我也试着反抗过，但我终究是力不从心，不，应该说我根本不争气。或许那些所谓的才能和天赋，只是我自己一厢情愿的相信罢了，也许把自己剖开，什么也不剩，就连对抗生活压力的勇气也没有。于是，我就这样一步一步背叛着真实的那个我，越走越远，越走越无法回头。

即使有救赎的出路，我也无法毅然前往。我从来没打算过做一个好孩子，只是放不下那份责任。不管我的人生意义如何，对父母来说，我存在的意义便是他们的幸福。所以我还是无法忍受他们对我的失望，我必须做一个能令他们骄傲的女儿。即使我或许原本就不怎么出色。

这就是所谓的爱吗？我不知道。我从来就不知道如何去爱现实中的人。现实的责任太重太重，重得我都不知道如何呼吸，重得我只知道一味的逃避。我只是好不甘心，既然要对真正的自己做一场彻底的背叛，我还是好不甘心。成功了，也不甘心；失败了，也不甘心。为什么生活要把我逼到这种田地，难道我一开始的选择就错了吗？可是所谓的选择也都是作出那些无可奈何的看起来是最好的而且是唯一的选择，没有选择权的选择。就像一个宣读判决书的人一般，我只是在宣读自己既定的选择结果，而不是去作出选择。

或许我也可以假装去享受这一切的被迫。但我想生活不会放过我的。岁月就像一道道等待尘封的锁，关闭那重重囚困我的牢笼。读理科，教数学，考研，然后呢？相亲？结婚？我一想到还要跟一个人相处，就觉得恶心想吐。所谓家庭，所谓伴侣，这就是我痛苦人生的起源。如果没有父母，我就不会降生，更不会痛苦和迷茫。如果没有父母，我就可以无所顾忌的走自己的人生道路，即使流浪街头，我也会觉得无怨无悔，快乐而幸福。这种痛苦我不想再传播到任何人身上，我不需要为了给自己防老去生个孩子，更不需要找个人来陪。即使我心灵并不坚强，偶尔也会觉得有些孤单寂寞，但是我一个人就足够了，有好朋友在这个世界上就可以了。反正人不是一个人来到世上一个人死的么？就算是一起死，也还是分别失去意识的。没有什么合而为一，更没有永恒。

我一个人便是一个完整的世界。如果没有父母，没有那些所谓的世俗牵绊，我会更完整。也许这件事是我唯一可以背叛生活的事情，即使这看上去像小孩子不争气的赌气。总之，我只有坚持这一个唯一的对背叛的背叛，我才能继续若无其事的假装幸福的活下去。每一次对生活的低头，我都只能反复的坚定这个信念。有时候，我在想我是个极端自我中心的人，是不是因为这样而造成的呢？