一直心情郁闷，虽然吃的饭还香，可觉也难睡好，估计回国的时候我就老好多了，泪。不是做项目就是写论文，真是很想掀桌，发现当研究生导师比当大学讲师还轻松。上课只用丢几个网页或者几本书或者几个项目课题，然后自己看自己做。不懂的问？算了吧问了也是白问，导师九成九自己没做过，查过资料以后，你会发现你懂得比他还多。好不爽啊~~~极度不爽~~~~发觉其实自己跟老师最大的差异就只是英语水平，极度不爽，决定不读个博然后压榨压榨别的研究生，真是不能够心理平衡。虽说研究生课程就是靠自己钻研的，但是你既然要我每周每天定时定点过来上课，就要给点有价值的东西给我啊，不然就不要浪费我那路程时间，用来查资料自学可以早点完成论文，早点解放。

觉得好像都憋了差不多两个月了，不能发泄。好郁闷啊，虽然挺过来之后，多少有点儿自豪，自己能做到这种程度，确实挺不错的。看着我的导师连声叫好，有一种得意的感觉；但是还是觉得有点委屈要发泄发泄。如果不是在我身边看着我做那些的话，是不能够想象我的用功程度的。连我自己也觉得我竟然能强迫自己到这种程度。怕输的性格真是很累人啊。只是我是天生感性的人，就算接受再多的逻辑训练，我也还是个会感情用事的家伙。所以，我也会觉得自己幼稚可笑，先是放任自己，然后是强迫自己，累到大哭，哭完继续绷紧一根筋做项目。一边觉得很累，一边又真的很享受这种废寝忘食的忘我。这就是所谓的闭关修炼的感觉吧。

外面的世界有太多的烦恼和苦闷，所以再苦再累我也愿意呆在那个封闭的空间。身体被思想隔绝在外面挣扎，所有精力被消耗殆尽，昼夜颠倒。憔悴，疲惫，紧张，像一只随时都可能被捏死的蚂蚁。每每感到危机与无力，我便不由自主的疑惑人生。也许生命对我来说只是无穷无尽的蝉变历程，一直都很痛苦，一直都很迷茫，所以我一直都很迷糊，不想太清醒。当在外面谈笑风生掩盖所有种种过往的痛苦的时候，总有一个声音在问自己我究竟在干什么。我并不是想要荣耀人前，只是想要获得尊敬与认可，只是要实现自己的价值。台上三分钟台下十年功，真的体验到了，很深刻的体验到了。很后悔没有很认真的学好英语，搞得现在很苦闷。明明能够发威的机会就在眼前，却因为语言的束缚而不能施展拳脚，然后又怨不得别人，毕竟是自己技短，英语不好不是个体面的理由。于是我只能眼睁睁的看着机会溜走。

很久没有写博了，只是一直过着炼狱的日子，连哭也要掐时间。算算日子真的好久了，估计我的朋友们都以为我客死他乡了。然而我发现我最最想念竟然只是中文。

现在爱尔兰是明媚温和的春天，我可以听到太阳在我窗外洒下的温暖微笑，可是我却一身寒冷，微微颤抖着，还有点饿。刚哭完，擦过眼泪的地方辣辣的，热热的。精神上还未走过冬天。那是一种毒瘾发作的症状。好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说，好想写小说……

我还活着吗？为什么我的时间从来都不是我的？只有在写小说的时候才能感觉自己是活着的。