很久没有写日记了，近来实在是太多事情令我应接不暇，身心疲惫。就连小说连载我也郁闷得下不了笔。其实放暑假也没怎么忙，整天睡到十点十一点，起来吃个早午餐，心情不好的话，看几篇小说又继续睡，睡到四点左右就起来去健身房锻炼身体，减肥保持身材。练得一身疲惫加臭汗，洗个澡，洗洗衣服，看看文，又上床睡觉。

觉得憋得慌，心里的事情太多了，就是想找个人来倾诉，也不知道从何讲起。于是干脆就这么简单度日，什么也不想想。可是就连看文也能让我郁闷，偏偏搞笑文比悲文来得少。向来是我写文让人大笑，很少别人的文能让我大笑。说出来真不知是该骄傲还是该悲叹一下。

可惜现在连载的悲文可以让我郁闷得吐血，我也只好写写日记来说说口水话。我觉得一切都是自己自找的。真的，无论哪件郁闷的事情，说到底其实真的很大程度上是自己自找的。唉，我还是想把这段时间的事情一一记录下来，无论是快乐的还是悲伤的，反正先倒出来罢。

小白离开身边已经很长一段时间了，我只是偶尔在QQ上跟他说了几句话，就没再说什么了。因为我在郁闷，在网上想方设法找自己的乐子。于是我就连他在南宁的手机号也没问。现在郁闷想找个近一点的人聊聊，也无从找起了。我是不是很废柴啊。

小白走的那天，具体日期我记不得了。当时我正在为莎的事情郁闷，我把这份心情寄托在小说上，就转化成了对海白恋情的郁闷。总之，他来找我的时候，我觉得我是麻木的，至少是对他将要离开的事情不动于衷。直到他拿数码相机拍我的星晴斋，说要留念。我才忙猛地将对海白恋情的郁闷转变成离别的悲伤。但是，我很乖，没有哭出来，我只是跑出去望着天边，平淡的说，唉，今天不像那天，就是前不久小白在我书桌上睡着的那天，满天都是粉红。

和小白最后说了些什么，我记不得了，我只记得我那天说话很无力，像在生病似的，或许是怕，我稍微用力说话，眼泪就会流出来似的。然后也没什么表情，我觉得自己像具干尸。

然后我送他和他干姐走到校门口，目送他们坐的公车远去。又走了一个好朋友，我只是这样想。然后往回走，想我的小说还有很多没写完，趁着这种悲伤无奈的情绪，一口气写下来，感觉会很到位，文笔也会很美，不是无病呻吟的无力苍白……

走到星晴斋楼底，我发现天空出现了云彩，淡淡的暗红色参杂着点金黄。我便想到沉金这个形容词，又想到徐志摩的诗。我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。哼，可是十分钟前我看天，天也没有一丝云彩。说什么不带走一片云彩呢?根本什么也不能带走。于是我只想哭，我打电话叫人出来陪我吃饭。

是的，我终于有食不下咽的时候了，为了莎那件事，我觉得我对爱情的最后信仰也毁灭了，我的世界随着她而崩溃，我却不能去上海陪她，不是没有时间，是没有钱。多么可笑的理由。我不知道能对她说什么，我开始惧怕跟她说话。

现在小白又走了，走的真是时候啊。于是我食不下咽，为我自己，为莎，也为他的离别。我打电话跟远哭，本来哽咽的哭泣在听到她的声音后，就淅沥哗啦哭得很顺畅。她说我近来很多愁善感。我笑，我一直很多愁善感，只是最近这种情况，我已经郁闷到需要强烈刺激才能痛痛快快哭一场了。

哭完就跟夏去吃晚饭。她跟我是另一个世界的人，所以我的痛苦她并不能理解，我也只是想找个人来陪，才发现满世界也找不到我想要来陪自己的人，只好找能找到的作罢。这就是寂寞吧，我以为我一直很享受寂寞的，才发现痛苦时寂寞的凶恶。

更晚一些的时候，娟过来陪我聊了一宿，她那天也送了个朋友走，有点小伤感。其实我并不想熬夜。我真的很困乏了，但是她大概觉得这样聊，我会舒服一点，我也就接受了她的热情。就这样胡言乱语到了天明，我便觉得我把这一年的天都聊完了，我再也不想找什么人聊天了。

唉，说好了我不会哭着送小白走，虽然做到了，但还是免不了一哭。现在我所有的好朋友对我来说都成了名符其实的“相见时难别亦难”。